Un paso más...

A las 10:45 llegué al aeropuerto. Vuelo Lan Chile Sao Paulo-Santiago, confirmado 11:50. Tendría que esperar más de una hora aún para poder abrazarlas.

Trece días sin ellas. Días de desapego. Tan pequeñas, tantos días, tan lejos... y sin mí... y yo sin ellas.

Desde el momento en que las perdí de vista en extranjería aquel 11 de Sept., sentí una sensación de vacío increíble. Iban de vacaciones a otro país a ver a su papá, viajarían en avión, conocerían lugares bellísimos, pero sin su mamá... y una angustia se apoderó de mi cuerpo por completo. Nadie las conoce coo yo. Sus gustos, sus comidas, sus llantos, sus risas, sus horarios para todo, sus peinados, sus baños... tantas cosas. Y si echan de menos en mitad de la noche?

Dormí mucho (tal vez para que los días pasaran más rápido), me dí el gusto de no hacer nada, gente a mi lado, pero extrañaba sus ruidos, sus peleas, sus gritos, sus risas... Inconcientemente una noche me levanté para asegurarme que dormían tapadas, olí sus pijamas, para sentirlas conmigo.

No podía comunicarme con ellas, sólo debía esperar a que ellas lo hicieran conmigo. La última vez? 17 de Sept., me habla la Fer, sólo dice "hola mami" y rompió en llanto... ufff, mi corazón se destrozaba, pero tenía que decirle a la Vale que acá todo estaba bién, que disfrutaran, que tomaran muchas fotos y que no se olvidaran de lavarse los dientes y rezar cada noche. Luego de eso, lloré, lloré mucho, estaba sola, podía hacerlo... (como necesité un abrazo ese día).

Lan Chile Sao Paulo-Santiago ARRIBADO. Ya estaban acá, pisando el mismo suelo que yo!

Salía y salía gente. Mi mamá vió a la Vale por lo menos tres veces... y no era.

Me llamó su papá para saber como habían llegado y yo aún no las veía. Mi corazón empezó a latir muy fuerte, miraba la pantalla, la otra, las ventanillas, is pies me dolían muchísimo, pero no era por los tacos.

Hasta que por fin vi a la Vale, muy lejos "ahí están, ahí están!", corté el teléfono y corrí, chocando con la gente, eran ellas, con otra ropa y gorros, pero eran ellas. Soy su madre y podría reconocerlas en medio de un mar de gente y con los ojos vendados.

Se abrieron las puertas y ahí estaba mi hija linda, la ví tan grande, hermosa... y buscó con su mirada hasta que me encontró. Yo sólo abrí mis brazos y corrió hacia mí. Atrás mi pequeñita preciosa de la mano de su abuela, mamita! gritó y sus ojos azules se inundaron (y los míos). Las abracé a las dos, las llené de besos. Estaban conmigo nuevamente.

Otro paso más, dolió, pero sigo viva y aún más fuerte.

Supongo que no será la única vez, pero ya pasó la más terrible y estamos las tres juntas, haciéndonos más grandes y dando gracias a Dios por esta experiencia, por darle la posibilidad a ellas de conocer otros lugares, por compartir con su papá y porque nos sirvió para valorarnos mucho más.

Gracias también a ÉL por no dejarme sola, por tener tanta gente a mi lado, gente linda que estuvo apoyándome y haciéndome sentir el cariño por mí y mis princesas...

18 años después...

El reencuentro, el gran encuentro después de 18 años de no vernos.

Fue increible como iban apareciendo uno a uno en la pantalla de mi computador (bendita tecnología), rostros familiares que siempre estuvieron en alguno de mis sueños, sueños que me remontaban a aquella época en donde todo era risas y alegría... sin preocupaciones...

"Juntémonos!"... y comenzó a apoderarse de mí una ansiedad inexplicable (luego sabría que no fui la única que sentía remolinos en el estómago).

¡Cómo estarán? Más gordos? Se notará el paso de los años en sus rostros? Casados? Hijos? Cómo me verán a mí? Será el mismo cariño de aquel entonces? Seguiremos teniendo cosas en común? Cuántos de nosotros habremos cumplidos nuestros sueños?... Ufff!! cuántas preguntas, cuánta incertidumbre, cuántas ganas de saber de ellos!

El día llegó. No quería ser la primera en llegar, creo que mi colon hubiera sufrido al estar sentada esperando. Pero tampoco quería retrasarme demasiado, no quería perderme ningún minuto de verlos, escucharlos, disfrutarlos.

Un taxi, sin aber siquiera hacia donde iba. En una esquina Marcel y Rodrigo (el Laulié y el Peñita), me esperaban... a mí me esperaban, qué lindos! Abrazos, emoción al mirarnos y reconocernos, desde ese minuto me transporté al pasado.

En el departamento Luis Solis (el Poncho), tal como lo recordaba, flaco co su voz amable y cara de niño travieso... barba, tal vez para querer verse un poco más adulto. Karina y la Pame (la flaca), tan lindas y chispeantes como siempre, esos abrazos lograron dejar salir las lágrimas que tenía retenidas desde hace días. Pamela Vidal ( la púa), a pesar que ella quedó en el camino, ahí estaba, las mismas tallas, espontánea y con la simpatía que siempre la caracterizó.

De a poco fueron llegando. La Chany y la Paula (las hermans Cabezas), sus voces aún en mi "disco duro", iguales, nisiquiera siguieron creciendo...ja,ja,ja. La Marisol, regia! el paso del tiempo le jugó todo a su favor, como no recordarla tan flaca, su pelo cortísimo, frenillos y sus desmayos (sorry amiga, pensábamos que era una excusa para no dar las pruebas, gracias a Dios ya todo está controlado, espero siga así). Mauricio (el Montaner), todo un hombre... y habló!!!, conversó muchísimo, estoy segura que en sólo 5 horas lo escuhé más que en 4 años. Alfredo (el Lucero), más delgado, su figura atlética como siempre, pelo corto, dejando atrás el afro... pero sigue siendo él, el lucero! Julio... uffff, Julio, cuánta energía, sigue siendo el hiperventilado del grupo, pero sin su look a lo "new kids on the block". Freddy Pérez, lo escuché hablar y supe que era él, su voz pastosa inconfundible, uno de mis partner en el liceo, a quien le confiaba mis cosas, esa complicidad un poco más "adulta" y esa noche lo retomamos, como si el tiempo no hubiera pasado (gracias por la confianza). Gerardo, la cagó! está igual!, no tiene canas, ni arrugas, ni un kilo de más, muy guapo, amable, simpatiquísimo y tan perfumado como siempre. Arturo, otro de mis partner, su pelo largo, amarrado, quien lo iba a pensar si en el liceo lo usaba cortísimo y las puntas paradas con gel (ja,ja,ja), barba, anteojos y sus ojos achinados, una ternura ese hombre, sigue siendo el mismo. La Marcela, ufff, que metamorfosis!! qué cambio! de usar el jumper muy abajo de la rodilla, su pelo corto, sin pronunciar palabra alguna, sólo ella y sus cuadernos... pasó a vestirse con ropa ajustada, su pelo largo, liso y una cerveza en la mano, ohhhh!!! (Marce, estás muy linda, gracias por confiar en nosotros). La Benita, con sus 4 meses de embarazo, ahí estaba, en medio del bullicio y del humo, ufff, su carita sonriente, la misma Benita!

Faltaron muchos, algunos por trabajo, otros que aún no se encuentran, pero quiero pensar que este es sólo el comienzo o tal vez la continuación de una historia que quedó en pausa.

Gracias a todos ustedes por ser parte de los mejores años de mi vida, gracias por esos abrazos dados con el alma, gracias por las risas, por compartir un pedacito de sus vidas con nosotros, gracias por permitirme por un ratito volver a ser niña, gracias por tener las ganas de que esto no termine y gracias, muchas gracias por decirme lo bien que me veo... ja, ja, ja.

Los quiero mucho...

Toño, Pk, Catty, Pilu, Peter, Vero, Coloro... me faltaron sus abrazos...

Pau.

A veces...

Hay días en los que a veces quisiera estar todo el día en casa, refugiándome en algún rincón haciendo nada, otros salir corriendo, escapando de lo que me atormenta y otros en los que me lleno de energía y quiero recorrer caminos jamás andados, oler aromas que la naturaleza nos regala, disfrutar de cosas sencillas y sonreírle a la vida.

Hay días en los que quisiera comer todo lo que se me antoja, comer un trozo de torta de merengue con frambuezas, un chocolate con almendras, sacar un tarro de crema y comerla a cucharadas, comer, comer, comer... y hay otros en los que me sale la mina que llevamos todas y que no pruebo ni siquiera un bocadito extra, porque todo engorda.

Hay días en los que quisiera tener el pelo muy largo, muy largo y otros en los que quisiera raparme de pura rabia porque no crece nunca. Reconozco que el pelo es una de mis obseciones, lo he tenido muy corto, rubio, con visos, reflejos, muy largo, con chasquilla, sin chasquilla, negro, y colorín.... y nada me ha gustado...

Hay días en los que siento que todo el mundo me mira, cuando me siento linda, cuando me piropean aún en la calle y conocidos también... que bien se siente!... pero hay otros en los que quisieras llegar pronto a casa para que nadie me vea, cuando recién salida de la ducha me veo fea.

Hay días en los que quisiera enfrentar al mundo y decir lo que siento, lo que quiero... mandar a la cresta la opinión del resto, luchar por llegar a donde quiero, por lo que quiero hacer y otros en los que aterrizo y en donde me doy cuenta que no se puede... aún no, para qué... si el camino por el cual quiero caminar aún no está pavimentado...

Hay días en lo que quisiera reír, conversar, jugar y otos en lo que sólo quiero un abrazo sin palabras, sin preguntas, sólo quiero que me regales por un ratito en calor de tu regazo.

Hay días en los que quisiera ser niña nuevamente, donde no tenía responsabilidades, donde todo era risas, donde una caricia de mi mamá bastaba para sentirme bien, donde me refugiaba en ella dejando que decidiera por mí, pues sabía que iba a ser lo mejor y otros en los que quiero demostrarle a ella que ya soy adulta, que soy dueña de mi vida, que puedo hacerlo, en donde quiero ser yo la protectora de mis pollitos, ser su protectora, su refugio, su pilar, su consuelo y no permitir que nada las dañe.

Hay días en los que mis palabras fluyen, en donde dejo hablar a mi corazón, en donde yo misma me tropiezo por querer decir todo, en donde me emociono al ver tus ojos que leen los míos y otros en los que las palabras se me atoran en mi pecho y no hay manera de que salgan.

Así soy yo.... y hay días en los que no quisiera ser...

La vida nos da sorpresas...

Que gratas sorpresas me ha dado la vida con esto de la tecnología. Primero, me encontré con el hombre que esperaba por mí, para acompañarme, quererme y sostenerme en este largo camino... y ahora me reencuentro, después de casi 18 años, con mis amigos, mis buenos amigos de aquellos tiempos de felicidad, aquellos que fueron parte importante de mi historia.

Qué hermosos años!, años sin grandes responsabilidades, sin grandes preocupaciones, en donde todo era sonrisas, vivíamos el día a día disfrutando de cada detalle. Años en los que disfrutábamos escuchando nuestros cassetes favoritos, veíamos extra jóvenes, tomábamos free, compartíamos los clásicos chicles dos en uno, las más románticas suspirábamos con Candy y Anthony. Y para las fiestas nos producíamos con nuestras chasquillas escarmenadas y los chicos con sus pantalones amasados...ja, ja, ja...

Para mí todo era importante. Recuerdo que me bombeaba el coazón si aquel chico me miraba... una mirada, sólo era feliz con eso.

Que alivio cuando el profe Muñoz me retiraba de la sala justo cuando comenzaba la clase del "celulón"... ja, ja, ja... tenía algunas ventajas ser la regalona del profe...

Como olvidar los recreos con las riquísimas marraquetas con tomate y mayonesa o los berlines que me regalaban los Toños (Zuñiga y Vera, grandes amigos). Las reuniones de la banda o de misioneros, en donde sólo ibamos a ver a aquella persona y a cruzar pequeñas conversaciones en algún pasillo del Liceo.

Aquel retiro, que bien lo pasé... a pesar de que las tías me escondieron mi maquillaje, mis cremas y mi perfume, buuu!!!... (era un retiro espiritual!). Pero aún así lo pasé increíble. Risas, juegos, reflexión, compañerismo, frío y llantos.

Y el paseo a Viña con la Banda y cuando ganamos el primer lugar y cuando me vestí de novia para representar a mi alianza y mi novio (el Gulliano) me tomó en brazos y nos sacamos la cres... al subir al escenario...ja, ja, ja.

Que hermosos años... y yo, topísima... tenía un fans club por ahí y más de algún corazón roto (modestia aparte), pero típico... justo el chico que me interesaba, no me pescaba ni en bajá...mmm...

Oh, que nostalgia!. Lamentablemente esos años ya no volverán, pero los encontré, o me encontraron y por lo menos tenemos la posibilidad de recordar, reír, reconocer en nuestras miradas a aquellos jóvenes divertidos y decirnos que fuimos importantes...

Con el corazón tibiecito

Tantas cosas en mi cabeza. Tantas que me hicieron colapsar, que me hicieron actuar como una niña, llorando y pidiéndo casi a gritos que me sostubieran... y como ya es tradicional se suman situaciones que nisiquiera tuvieron que pasar, actitudes de personas que si me importan, pero que ni se imaginan lo que me hicieron doler. (nisiquier se enteraron).

Hoy puedo darme cuenta que todo pasa, todo tiene solución (menos la muerte, como dice mi abuelita), y mi Fer me hizo reaccionar con sólo una pregunta; a ver, me dijo, es todo tan grave que no tiene solución?...mmm... no po... ay!, tonta, tonta, tonta, como me dice la Tete, lloré casi toda una semana sintiendo lástima de mí, casi pierdo al hombre que más amo en este mundo por lesa... porque me acobardé ante la tormenta de mi conflicto y quise de algún modo alivianar la mochila...pero estuvo ahí, a mi lado siempre, diciéndome lo valiosa que soy, llevándome frente al altar que alguna vez fue testigo de nuestra pena, para prometerme que si de él dependía, nunca más yo sentiría tanta tristeza, para pedirme perdón por si algún daño me había causado... (Que daño?!!!... Si él apareció en mi vida sólo para arreglármela), para jurarme por Dios y ante Él que me amará cada día más y que será mucho mejor para y por mí... mejor?... podría ser mejor???

...Luego de escucharlo, emocionarme y secar sus lágrimas, salieron de mi pecho las palabras que me oprimían, salieron toditas acompañadas de un llanto de esos que te acortan la respiración, y que no me importó. Creo que por primera vez pude ser clara, por primera vez me permití vaciar mi corazón, mi alma y mi cabeza... llorando, pero no dejando que el llanto me quitara la voz. Su respuesta?... un abrazo interminable, una mirada transparente y una promesa eterna.

Angel?

Han pasado muchos días y muchas cosas, cosas de las cuales me hubiera gustado mucho publicar, bueno... esa era la idea en un principio, escribir lo que me fuera pasando en mi vida, en mi interior, en mi corazón a medida que fueran pasando... pero ya saben po, estoy sin inernet, buaaa!!!... en fin.

Pos la neta es que ahora ya ni se de que hablar... osea... tengo mucho que decir, pero no se por donde comenzar o incluso pienso que ya no es importante... mmmm... (mina!)

Veamos... hace algunas semanas tuve un cortociruito en mi yo interno, entre mi alma, mi corazón, mi razón y mi espíritu (es mas, ya ni sé si existe el alma... o el espíritu). Creen en los ángeles? yo sí... pero en esos que están en la cabecera de las camas de los niños y que cuidan sus sueños, o en esos que tenemos en nuestra conciencia... el bueno y el malo y que escuchamos según sea nuestra conveniencia. Tal vez también puedo creer en el "ángel" de cada persona (más identificable en unas que en otras)... pero de ahí a creer que él es un ángel!!!!... mmmm... Osea, al ponerme en el lado más confiable e ingenuo, podría ser, por qué no?... pero supongo que si hay uno o más ángeles deambulando ente nosotros los "terrenales", con alguna buena misión, no creo que quisieran que nosotros lo supiéramos. Tampoco podría decirte en frente de tu pareja, lo linda que eres, lo especial y maravillosa que eres, ni menos que está enamorado de tí.

Sin embargo, hubieron cosas que si me llevaron a dudarlo en algún minuto. Palabras que me describían enteramente, sentimientos y miedos que ni yo puedo explicar tan claramente...ufff!

Ahhh!... pero lo que más me llevó cerca del convencimento (dije, sólo cerca)... fue que, según él, yo brillaba con luz propia, que hacía resplandecer cada habitación o cada lugar en el que yo estaba, que todo aquel que se me acercaba, terminaba de algún modo encantándose conmigo o por el contrario, sentía envidia, pero que de ningún modo pasaba desapercibida... por ahí como que quise creerle.....................mmmjuuuaaa!!!!...ja,ja,ja.....bueno, no siempre estoy en el suelo, hay días en que me paro y me siento una mujeraza.

Debo reconocer que fue buena táctica de "joteo", que fue muy original para tratar de llamar mi atención, pues en algún momento lo hizo, porque... se imaginan si realmente es un ángel y yo no lo tomo en cuenta???... Osea, sería genial comenzar a ser "amiguis", en una de esas conversa con el "Jefe" y capaz que nos de una manito por ahí... digo yo...

Ya, me fui en la volá.... todo lo demás queda pendiente, ok?

Ahhh... y por siaca... gracias a todos mis ángeles:

María, Hernán, Valeria, Fernanda, Patricio, Karla, Javiera, Sofía, Leonor, Lucía, Arturo, Karin, Jaime, Marcelo, Mónica, Mario, Marcela, otra Mónica, Gloria, y otra Mónica, Katty, Tete, Anita, Ana, Fernando, Luchito, David, Paula, Verito, Katty... y a mi ángel guardián, Fer.

Todos ustedes son los ángeles que han aparecido en distintas etapas de mi vida y que se han quedado en ella por alguna razón. Los amo con todo mi corazón.

Ya... tenía que llorar po... obvio, no podía ser de otro modo.... la, la, la....

"Si la vida, te trata mal

y pierdes fuerza y moral

no te acobardes...

siempre tendrás

una mano que estrechar

si alguna lágrima

entristece tu sonrisa y tus ojos

si te falta paz

cruza el puente sobre aguas turbulentas

y la encontrarás...

Si no sabes que camino tomar

si tus noches son

un pozo de soledad

y necesitas hablar

siempre tendrás

una mano que estrechar

y si te falta amor

si el dolor te ahoga el alma y apenas

puedes respirar

cruza el puente sobre aguas turbulentas

y te aliviarás...

Pisa fuerte, al caminar

y brillarás cada día más

creo tanto en tí

siempre tendrás

mi mano y amistad

tus sueños van camino de la luz

cruza el puente sobre aguas turbulentas

no te dejes arrastrar

dejame que yo sea ese puente

cuando decidas cruzar..."

Ayer fue un día de mierda. Venía arrastrando muchas cosas, preocupaciones... pero sonreía y bastó solo una cosa más para que me derrumbara, pensé que ya estaba fuerte, pero me di cuenta que no. He avanzado mucho, lo sé, pero me siguen haciendo daño comentarios u opiniones de personas que nisiquiera deberían tener trasendencia en mi vida.

No pude, simplemente no pude poner mi escudo, me quedé en silencio escuchando lo que me tenía que decir, no dije nada, permitiendo que basurearan conmigo nuevamente... por que?, por respeto?... pero si ella no se merece ningún respeto, no mío por lo menos... corté el telefono, fue lo único que atiné a hacer.

Me desmoroné y estaba sola... por un momento llegué a pensar que tal vez ella tenía razón y comencé a poner en mi mente situaciones en las que sería mejor si yo no estuviera. Sonó el telefono y escuché la voz mas dulce que he escuchado toda mi vida... mi mamá... lloré como una niña.

Luego, la teté... tan expresiva ella, me sacó mas de una sonrisa. Se puso a hacer unas cosas medias raras, que sólo a ella se le ocurren y pude hablar con su hermano... tan linda ella.

La verdad es que yo no hablé mucho, sólo lloraba y escuchaba cada palabra que salía de su boca. Mi llanto de pena y frustración se fue transformando en un llanto de emoción. Ese hombre es maravilloso. No sé de donde saca tanto para decir, pero cada vez que me habla me deja el corazón gordito.

Mas tarde mi amiga de la infancia me habla, ella me conoce, no preguntó nada y me dijo que vendría a verme. La Katy, tantos años, tantas historias juntas... y sigue ahí.

Y por último esta canción. Ya, me dije, basta!... Si no eres fuerte por tí, hazlo por tus hijas. No quiero que jamás nada ni nadie las dañe, por lo tanto tengo que ser fuerte y darles el ejemplo, que nadie se atreva a hacer lo que hicieron conmigo... Nunca más!!!

Hoy sé que la gente que tiene que estar a mi lado, está... nadie más.

"Dicen que la mujer es sexo frágil, que mentira más absurda", así reza una canción de Roberto Carlos y al contemplar a mi madre estoy absolutamente de acuerdo con eso. Que mujer tan fuerte! Siempre brindando una sonrisa a pesar de tener lágrimas en su corazón. Jamás se enferma, jamás está cansada. Dispuesta a todo y a todos...

Cuando eramos niños fue muy estricta con nosotros, no nos permitía flaquear, teníamos que ser mejores cada día. Sobre todo en el colegio...uffff!... llegué a esconder algunas pruebas, ja, ja, que tonta, si tarde o temprano igual se iba a enterar y era peor, porque después me castigaba por la nota y por el engaño... lógico. Todavía recuerdo que su castigo para mí era el no pescarme, no me hablaba y eso era terrible, me mataba, sentía un dolor en mi pecho y lloraba mucho. Los que me conocen, saben que eso es mi punto débil, el no "verme" y ella me conoce demasiado, obvio, ella me parió.

Me parece increíble el verla tan suave, tan pequeña y saber que es ella quien nos sostiene a todos nosotros. Sin ella la vida no sería igual, no sería llevadera, simplemente no sería posible...

Ella está en cada recuerdo de mi infancia, en cada presentación del colegio, en cada reunión, en las risas, estaba en la cocina después de un día lluvioso preparando algo rico para la once, estaba a mi lado enseñándome algo que no entendía, estaba jugando conmigo a las muñecas y a la pelota con mi hermano, estaba al despertar y al dormir, era el anlagésico, el calor, el refugio, la alegría, la protección... y aún lo es... Alegrándose con cada logro nuestro, sintiéndose orgullosa de que la hayamos hecho abuela, llorando con nosotros, pero no dejándonos caer.

Muy estricta, les gustan las cosas de frente, las cosas claras, odia las mentiras, jamás dirá lo que no le gusta, pero basta mirar su rostro para darse cuenta que algo le molestó, siempre dispuesta a ayudar, a dejarse de lado por los que quiere, dueña de una sonrisa que regala a quien la quiera recibir (y a los que no, tambien), su risa contagia y llena de regicijo mi alma, su corazón desborda un amor incondicional por cada una de sus nietas.

Con la edad que tengo aún no me atrevo a fumar delante de ella, lo pueden creer?... pero sí me atreví a hablarle de mujer a mujer, a confiarle lo que estaba sintiendo y lo que había vivido. Me arriesgué a que no me apoyara, y estaba en todo su derecho... pero recibí un abrazo, un beso y unas palabras "siempre estaré contigo, pase lo que pase... tienes todo mi apoyo, juntas saldremos de esta..." Eso era lo que necesitaba, su apoyo o tal vez nisiquiera eso, sólo quería que ella supiera lo que estaba pasando conmigo, y que entendiera el porque de mi decición. Que descanso, que alivio, que calma sentí. Quedé con más ganas de luchar, me confirmó que podía darme una oportunidad y que si ella, siendo como es me da su consentimiento, hay que dar la pelea, si ella está a mi lado y me ofrece su mano, todo es más facil, como cuando era niña. Sé y entiendo que no es como ella hubiera querido que fuera mi vida, pero sé tambien que como madre, quiere verme feliz.

Tengo plena confianza en que ella será muy importante a la hora de hablar con mis hijas, con esa sabiduría de abuela podrá ayudarme a que mis princesas algún día me entiendan.

Ahora que yo soy mamá, la admiro mil veces más y puedo asegurar que no existe otra mujer como ella.

Dios me bendijo con muchas cosas y una de ellas es mi madre.

Gracias madre querida, gracias por ser de mí una mujer con valores, gracias por mi infancia tan feliz, gracias por no soltar mi mano, gracias por tus abrazos y tus besos, gracias por entenderme, gracias por ser mi amiga... gracias por ser tú.

Te amo eternamente...

Simplemente... amor

Muchas veces había escuchado hablar de amor, muchas veces leí de él, muchas veces pregunté sobre él esperando una respuesta que me dejara convencida, muchas veces lo sentí, pero me era demasiado difícil explicarlo, incluso demostrarlo...

Y ahora se me hace tan fácil...

Eso de sentir mariposas en la guata cada vez que lo miro, el no dejar de tenerlo en mi mente todo el tiempo, el reír a pesar de estar triste, el extrañarlo cuando aún no nos hemos despedido, el mirar y admirar cada detalle de su rostro, el sentir ternura cada vez que sonríe, la complicidad que existe en una mirada, el disfrutar de cosas tan simples como el silencio de un paisaje lejos de todo, el querer compartir la vida con él, compartir con los suyos, compartir sus alegrías y también sus penas, el sentir que me necesita cuando siente penita, el encontrarlo tan simpático, el decirnos todo sin decir nada, el saber que está pensando, el querer sentir su aroma todo el tiempo, el sentir que su boca y su cuerpo eran para mí, el sentir que se me infla el pecho al escucharlo cantar, el emocionarme con cada palabra suya, el no poder encontrar otra palabra para decir "te amo", el decirnos todo con un beso, el mirarnos a los ojos infinitamente, el necesitar refugiarme sólo en sus brazos cuando no estoy bien, el no tener que hacer nada para que me ame (sólo ser yo), el sentirme eternamente agradecida de que no se averguence de mí, el escuchar todo el tiempo que soy hermosa (ups), el ser los mejores amigos, el querer enfrentar al mundo con nuestro amor, el sentir que aquí estuvo la mano de Dios, el sentirme acogida por su gente y ver la alegría en su carita, el seguir descubriendo tantas cosas que tenemos en común, el hablar de él todo el tiempo, el creer que si la mitad de la gente fuera como él el mundo sería tan distinto...

Sólo confío en que algún día mis hijas amen y sean amadas como yo y puedan entender lo que tal vez no puedan ahora.

Mi hermano...

El es mi hermano, mi único hermano. Patito para algunos, "Pato colo-colo" para otros.

Lindo él, bueno, es mi hermano... buena cepa el cabro...

Somos tan distintos, él es muy piola, "quitadito de bulla" como diría mi abuelita. Las únicas veces que le sale la voz , son para los partidos del Colo.

Pero como dicen, los calladitos son los peores... Cuando yo era una bebesita hermosa (...), él me buscaba chanchitos de tierra y me los pasaba para que me los comiera... en otra oportunidad metió en un trozo de manguera, una abeja viva y me retó a una competencia de soplido... ya se pueden imaginar lo que pasó, sopló antes que yo... yo quedé muda, quería gritar pero la abeja que se atoró en mi garganta no me lo permitió. Ja, que simpático el niño, pero llegó la justicia divina; luego de una pichanga con sus amigos y agotado por el calor, se dirigió al refrigerador, tomó la botella de coca-cola que contenía (según él) un delicioso y refrescante juguito, ni siquiera sacó un vaso, se empinó la botella y comenzó a tragar...ja, ja, ja, lo que él no sabía era que la botella tenía cloro, no jugo... la, la, la...

Siempre destacado en el colegio y liceo por su excelente rendimiento...ah, pero hay que aclarar que en el colegio yo le hacía la coyera, lógico, no podía ser menos (aunque igual me ganó el primer lugar).

A él no le gusta salir, ni bailar, ni cantar... osea, canta... o trata, pero... uffffff!!! sálvese quien pueda! Y yo, tan artística que me han de ver... cri, cri, cri, cri.

Está claro que somos muy diferentes, pero muy parecidos a la vez. Creo que tenemos en común la humildad, los valores, el amor por los nuestros, la suspicacia para tirar tallas...ah, y los apellidos...

Lo quiero tanto, dicen que uno no elige a su familia, pero si tuviera que elegir a otro hermano, lo eligiría a él nuevamente. Simpático, humilde, responsable, inteligentísimo, guapo (chicas, es casado... leru, leru).

Y Dios sabe lo que vale, por algo lo premió con una excelente compañera y dos bellísimas hijas.

Hermano querido, te amo infinitamente...